其实一个月前就开始动手做圣诞节的礼物了。
圣诞大袜子，杯具的是做好之后发现圣诞老公公戴绿帽子了……
送给底儿挂在车上的，所以留了长长的丝带，也不知道他是否明白我的用意。
第三次，可能也是最后一次自制贺卡了。
外面圣诞树&雪花是用毛线穿的，搞了好久。
昨天平安夜，跟小姚同志约好见面。
商场里是人挤人，买东西就跟不用钱似的狂购物。
自己啥都没买，给老妈买了件皮草小披肩，两瓶cmm化妆品。
一个月的薪水就这么没了，不过还是挺开心的，因为可以把老妈打扮得更漂亮了。
唉，我啥都不缺，就缺钱，哈哈。
回来后整个人还是挺high的，不过底儿说春节不来我这了，顿时好失落。
该从何说起，满肚子的话，却没有任何语序，更没有可以倾诉的对象。
当然，即使有了那么一个可以静坐下来愿意倾听的人儿，我也无法敞开心扉。
所以只能烂在心底，或以这样的方式出现。
我以轻松的语气告诉身边友人近来在幼儿园发生的那件事，现在看来也不过是破事一件而已。
但在发生的当下我却是如何的难受与委屈，以至于隔天只能肿着个奥特曼的眼睛去上班。
这让我想起去年在值班门口发生的那一幕，因为芝麻小事的误会，我被彪悍的老奶奶打了一下。
因为幼师的身份，更多的是因为自己的性格，所以我不去反抗，不去解释。
压住，使劲的压住，最终释放的方法也就只能一个人的时候哭。
很多人觉得我就应该做幼师，因为他们觉得我非常适合。
可我却从没想过，因为我讨厌话多的行业。
我一直在努力说服自己去适应去改变，努力让自己爱上这份工作。
结果，结果只是愈发的讨厌，甚至厌恶。
于是，之前的那件事，让我更加坚定要走的决心。
不是冲动，不是说气话。
请相信我也是经过反复挣扎、纠结、自我反省后所做出的决定。
我知道在下一个工作没有任何头绪就奔赴另一个城市后的压力与紧迫感，我也担心，我也害怕。
只是，我不想让这些担心表露心声，所以我故作轻松地告诉心爱的人儿我要辞职去你那了。
你，没有惊喜，没有兴奋。
我，没有失望，没有沮丧。
因为原本我也没期待你欢喜的笑脸。
可……可我以为你能试着站在我的角度能稍稍的体谅些，那样或许我会觉得心底温暖了，哪怕以后碰到再多的烦恼我也有动力去你那了。
然而我未曾感知半分。
不可否认，你分析的很有道理，讲的也非常正确，当然你说的这些我也都有考虑过，甚至也为此黯然神伤过。
只是，仿佛在你眼里的我好像根本从没想过这些似的，好像自己就真的成了个不谙生世的小孩。
我没有去为自己辩解，我选择默默听着你说话。
心底却越来越觉得自己小小的委屈，于是控制不住的哭出声来。
对不起，不想让你发觉的，可结果还是那样了。
我吓到你了吧，亲爱的，我不是有心的。
当你诚恳难受的说出那三个字的时候，突然好心疼你，我让你难受了，对不起。
从没想过要依赖你，要去打扰你的生活，我只想好好的呆在妈妈身边，找份可以养活自己的小工作，想念你的时候可以偶尔见见你。
可就像你说的我过去了你怎么可能不照顾我，无形中又让自己成了小小包袱，真不是我所想的。
其实我不是个会以积极乐观的态度看待未来的人，而通常表现出来的却又是开朗的另一个自己。
可能掩饰久了，可能不想让人看懂，又可能只是个自己的保护色。
能够理解的，也就那么知心的几个吧。
该需要多大的勇气去面对以后，我是一点信心都没，我的害怕只敢放在心里。
所以周围的人儿，请一定要给我支持，给我动力。
天气忽然骤降，冷热交替的或许不光是天气。
心情再怎么低落失望，始终给你的是笑脸，有时嘻嘻哈哈一带而过。
当自己感知对面的你因为我而小小不高兴时，其实我是紧张害怕的，我甚至差点被你冷漠的语气给吓哭。
虽然不敢给自己奢望个画面美好的未来，虽然也曾想过最糟糕的结局，但终究会给自己鼓鼓劲加加油。
每当信心满满又或心情舒畅的时候，总会有这样那样的声音，现实的声音，告诫我该怎么做不该怎么做。
我知道你们是在给我说事实，我知道你们都是很好心的在开导我。
可我满腔的热情与期待，被冷冷的浇透了全身，顿时让我很快看到悲惨的某一天。
我渴望着，我羡慕着的小生活在深深撞击着内心某个深处。
你早就猜透，我却极力否认。
想要一成不变，可又厌恶现在的状态。
想要踏进新的生活，可又害怕跟退缩。
或许我需要一根线，一根可以牵引着我，让我永不断落的线。
而你却拿着一个大线团在我的上方摇摆晃荡勾引着我，没有留出一丝可以让我抓住的线头。
所以我只能悲观冷漠却带着些许的急躁遥望着你。
我，只能站在被动的这一方。
冰冷刺骨的手指，没有可以给予温暖的掌心呵护。
我在这里，你，在哪里。
俺是有文化的人儿，俺不说脏话儿，俺说的是“曰”，“子曰”的“曰”，你滴明白否。
中博抽的太久，抽的让人对它都要死心了，真想跟它好say骨的白。
大巴后台是让人动脑费神的地儿，咱头脑简单的人儿根本不想去研究去捣鼓。
于是乎，俺还是艰难滴驻扎在此嘹。
我莫名的烦躁，时刻让人觉得这日子是没法过了。
你说每天重复着类似的生活，做着自己心不甘情不愿的事儿，这能继续下去么。
机械着，衰老着，压抑着，无奈着。
我想大声的哭一场，我想朝着远方怒喊一声，我想抱着心爱的人儿紧紧不松手，我想远走他方不管不顾……
如果能让我每天都见着你，听着你的声音，感受你真实的存在，那该有多好。
我想你在我身边，可你却是我触摸不到的恋人。
安静，请给我安静。
可安静了，自己却落寞了。
心底阴暗的小太阳，乌云让我感受不到刺眼的光芒。
麻将夫妇婚了，底儿这个伴郎是比新郎还激动&紧张。
底儿问我们啥时结婚，酒醉后的话，无人当真。
开心网上有人发表投票：听到“结婚”一词的第一反应？选项都是幸福、家庭等。
可我想到的却是选项之外的“离婚”。
不知从什么时候开始，看待爱情、未来，总觉得它是灰色的，哪怕如今是个恋爱的人儿。
别人分分合合，让人总是不禁感慨，再好的感情，又怎能抵抗时间的变迁？
时间让人改变，让人忘记。
一旦不爱了，过去的美好终究会被人狠心抛弃。
春夏秋冬，有多少人会走，又有多少人会留。
此时，好希望下场雨。
昨天临时决定跟着我们的小团去凤凰岛游玩是因为之前跟大培约好国庆回来要见一面的。
凤凰岛是个原生态的游园，由于路途较远，所以我跟月亮姐姐六点半就吃完早饭出发了。
国庆期间，凤凰岛里新出了游乐项目，几个不怕死的人兴冲冲的去了。
我胆子小，第一个玩的是“豪华飞椅”。
去售票处一看票价，20？！好贵哦，然后我就在那神经乱吼：这个也要20？！你们这个也叫豪华？！
吼归吼，可还是掏钱去坐了回，因为我最爱荡秋千了~可荡了十多圈左右就下来了，哼，真想赖在上面不下来。
第二个也是最后一个玩的就是这个“狂呼”，真的是名副其实，坐上去之后几乎没停止过尖叫，尤其我旁边的二人。
负责控制机器的小伙子是大希的同学，他说熟人就给我们多加几圈玩的过瘾，我们当时还不知好歹滴直点头答应，之后可是直后悔呐……
这个玩意本来就高，还360度转，上去的时候还好，下来整个人失重，心脏都要跳出来了。
当时我就想，原来跳楼自杀是这种感觉……以后我永远不要高空坠死！
大培&束叶之前一直叫，顺时针大家刚适应会就又改逆时针转了，才转换的时候很缓慢，她俩突然停下来很平静的说：咦？还好嘛。之后又继续尖叫。
我夹在中间，觉得这二人太可乐了。
在逆时针转后我基本不叫了，一是因为老想到她俩刚才可乐的一幕，二是因为我喉咙哑基本喊不动了……
月亮姐姐&大培是勇士，还玩了更惊险的项目，让我不得不感叹，这种刺激的游戏根本就不适合我这个老人了。
像我这种既胆小又老的人儿只适合找个小地方坐下来，看看风景，拍拍小照。
身后是个小型的摩天轮，咱木有兴趣。
其实我想着啥时能跟底儿去那个最大的摩天轮坐回，跟心爱的人坐摩天轮，我想是每个女孩子都想的吧。
伯母太坏嘹，怎么能把我的小宝贝一个人丢在灰律宾，自己就回来了捏……
底儿好可怜哦，那里又不好玩，又没啥好吃的T_T
时间快点过吧，早点回到祖国的怀抱，蠕蠕老师想念你……
平淡的日子里，或许你并未十分期待幻想过你将来想要什么样的生活。
那是因为你知道它们不会有属于你的一天，所以你停止或从不曾敢奢望过。
你总是提醒着自己要认真过好现在，不回望过去，不展望未来。
你还是你，几年来你未曾真正说服自己以积极的心态去对看待爱情、婚姻。
你知道你很希望有那么一天，有属于你们的一切，哪怕不富足。
只是，你从未给过自己一颗把握的心，豁朗地憧憬美好未来。
所以每当你小心翼翼奢侈的想象今后，你总是自己打断自己，然后陷入某个小情绪里。
心底有个小小的渴望，其实它一点都不清晰，可你还是那么模糊的渴望着。
有时候你也会不看好自己现在拥有的爱情，心口有个东西，堵着难受。
有了些许信心的时候，旁人说既然没有把握，没有计划，就不要拿自己的青春开玩笑，趁早放手的话语又让你的心情受了影响。
你会想，就算有了所谓的誓言，给了你承诺又何如，发誓的人那么多，实现的又有几个。
是的，你根本没有想过放弃，可你也没有十足的信心，所以你只能无奈地说顺其自然。
你一语不发的时候，他在想象你们今后小屋的样子。
你观望、羡慕的那一刻，也在做着类似的梦。
然而，越是这样，就越陷入自己的落寞里。
仿佛近在眼前，却遥遥无望。
未来，你到底有多远。
蓝色米奇是师范时班上团购买的山寨机，早已坏掉扔在了抽屉里。
粉色米奇是底儿邮寄过来滴生日&教师节的礼物，我激动死了，因为我又可以有塞耳机随时随地听音乐的日子了。
LED屏幕太可爱嘹，mua~
或许是因为教师节的到来，又或许是因为知道底儿没多久就要来的缘故，前几天我一直处于亢奋的状态。
螃蟹欢狠了掉爪子，前天还嘲笑底儿体质不好感冒来着，昨儿个我就扁桃体发炎感冒了……
睡眠差，大眼袋，猛喝水，跑厕所。
感冒真是件让人痛苦的事情。
园里有编制的老师们很快就要加绩效工资了，以后工资可是我们的四倍呐！
方老师郁闷的直难受，连扣扣签名都一同愤怒了：不平衡！严重的不平衡！~
我倒觉得还好，没有她那么的在意，照样吃的香，继续做好自己该做的。
有编制跟没编制的老师待遇本来就不一样，从一开就没公平过，所以还是抱着一颗平常心的好。
9月9日领证的人儿可真不少，麻将夫妇这对帅哥靓女还上了深圳电视台。
一大早看到新闻的时候我是又蹦又跳，搞的跟自己结婚似的。
底儿问我是不是在那YY了，其实真没有，我只是替人家高兴，两个相爱的人能结婚在一起是很幸福的事呀。
谁也不知道以后会发生什么，设想的再多都只是个虚幻，所谓希望越大失望越大。
所以，我尽量让自己不去憧憬美好的未来，只踏踏实实的过好现在就足够了。
周末，早早的起床。
因为今天自己生日，邀了几位亲戚来家里吃饭。
第一次正儿八经的去菜场买菜，虽然菜场就在我家巷子口。
本想全部都自己亲手操作，但考虑到没那能力，于是就只能打打下手，将所有的菜都洗净切好，弄熟的事儿就交给嫂子了。
偏偏家里停电，嫂子边炒菜边抱怨穿的衣服太过热：都怪你哥哥，非让我穿这件衣服。
我问：为啥？这衣服他买的？
嫂子淌着汗：是的哎。
女人在抱怨自家男人的时候，可分明能让旁人看到她脸上的笑容。
能够被人记住自己的生日，一句简单的生日快乐，都让我倍感温暖。
小姚、大裴、玲玲、小潘子……
早上忙着弄菜的间隙，伯母打来电话，着实给了我意外的小惊喜。
第一次尝试做可乐鸡翅，很简单的一道菜，味道还不错，下次底儿来一定要做给他尝尝。